Problemas sexuales en la pareja

Problemas sexuales en la pareja

Problemas sexuales en el matrimonio

Es muy común que uno de los miembros de la pareja tenga una libido más baja o más alta que el otro, o que uno tenga una actitud más pasiva a la hora de iniciar el sexo.  Asimismo, muchas personas no experimentan un deseo sexual espontáneo y consideran que éste sólo suele aparecer después de que su pareja haga un avance. También es posible que necesiten que el entorno y el ambiente sean los adecuados.
Preocuparse por la vida sexual también puede deberse a la sensación de no tener tanto sexo como “debería”, y a pensar que los demás lo hacen mucho más que tú. La verdad, por supuesto, es que la cantidad “correcta” es la que os venga bien a ti y a tu pareja, ni más ni menos.
Sabemos que esto puede resultar embarazoso y complicado, sobre todo si no han hablado de sexo juntos desde hace mucho tiempo, o nunca antes.  Si no estás seguro de por dónde empezar, puede que los siguientes consejos te resulten útiles:
A lo largo de este proceso, es importante que sigáis hablando y controlando al otro: contadle lo que os gusta, lo que os resulta difícil y lo que os gustaría probar en el futuro. Si uno de los dos se da cuenta de que las cosas avanzan demasiado rápido, puede ir más despacio.

Problemas sexuales y soluciones

El sexo es fundamental en la mayoría de las relaciones íntimas, e inevitablemente existe una interacción bidireccional entre el sexo y la intimidad. El sexo es un acontecimiento físico, psicológico e interpersonal, y el tratamiento de los problemas sexuales debe tener en cuenta los tres aspectos. Los problemas de la relación de pareja que pueden afectar a la interacción sexual incluyen la hostilidad generalizada, la mala comunicación, la falta de confianza y los niveles dispares de deseo sexual. Los terapeutas deben ser capaces de dirigir las sesiones de terapia con ambos miembros de la pareja presentes, sin tomar partido, y tratando la relación, más que a cualquiera de los individuos, como el “cliente”. Deben ser capaces de equilibrar el enfoque físico de los problemas con la gestión de los problemas de la relación y los problemas psicológicos individuales de la pareja. Se recomiendan técnicas para comprender y modificar la relación de pareja durante la terapia, así como para tratar problemas sexuales específicos utilizando un enfoque de sistemas conductuales.
La relación sexual es una parte central de la mayoría de las relaciones íntimas, ya sea que se trate de un matrimonio, una unión civil, una cohabitación o vínculos más flojos. Es inevitable que haya una interacción bidireccional entre estos dos componentes de la relación, ya que el aspecto sexual afecta a la relación general y la relación general afecta al sexo. Por ejemplo, si los miembros de la pareja se pelean durante la mayor parte del tiempo que están juntos, habrá pocas oportunidades para la interacción sexual, y es posible que acaben peleando también por la falta de sexo en la relación. Sin embargo, para algunas parejas que se pelean con frecuencia, el sexo puede ser una forma de lograr la reconciliación, y las peleas pueden convertirse en una adicción porque conducen a una buena interacción sexual. La comunicación puede ser la clave para resolver este tipo de problemas, y si la pareja puede discutir los problemas de forma tranquila y flexible, pueden encontrar mejores formas de organizar sus vidas para tener una buena relación sexual.

Mi marido ha perdido el interés por mí sexualmente

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Si tiene problemas en el dormitorio, la terapia sexual puede ayudarle. La terapia sexual es una forma de terapia conversacional que se basa en una serie de técnicas, entre ellas los deberes, para mejorar su vida sexual. La terapia sexual no implica el contacto físico.
Los terapeutas sexuales están formados para ayudar a las personas y a las parejas a mejorar su satisfacción sexual y sus interacciones sexuales. No todos los terapeutas son útiles para tratar los problemas sexuales, ya que la terapia sexual no forma parte de la mayoría de los programas estándar de formación en trabajo social o psicología.
Aunque varios sitios de terapia en línea enumeran la terapia sexual como una de sus ofertas, muy pocos de ellos permiten a las personas buscar específicamente terapeutas sexuales. Por lo tanto, si está buscando específicamente un terapeuta sexual, será importante que pregunte a la persona con la que se empareje sobre su formación pertinente. La terapia sexual no requiere necesariamente una certificación o licencia adicional, pero cualquier terapeuta sexual de buena reputación debería estar autorizado en un campo relevante (por ejemplo, trabajo social, terapia matrimonial y familiar, psicología) y trabajar dentro de su ámbito de práctica. Actualmente, Florida es el único estado que autoriza y regula la práctica de la terapia sexual. Sin embargo, también hay organizaciones profesionales que certifican que los terapeutas tienen la formación suficiente para realizar esta forma especializada de trabajo. Las dos organizaciones más destacadas son la Asociación Americana de Educadores, Consejeros y Terapeutas de la Sexualidad (AASECT) y el Colegio Americano de Sexólogos. Ambas organizaciones ofrecen listas de terapeutas sexuales certificados, algunos de los cuales ejercen en línea.

¿por qué mi marido no se interesa por mí sexualmente?

A veces, al entrar en una relación seria, el sexo se vuelve menos, bueno, sexy. Ambas personas están ocupadas y no hay tiempo para hacerlo. Una persona prefiere tomar una copa de vino y ver “This Is Us”. Se ha vuelto aburrido.
Recientemente hablé con Rachel Sussman, experta en relaciones y consejera matrimonial en la ciudad de Nueva York, sobre los problemas más comunes que encuentran las parejas en relación con la intimidad física, y su enfoque típico para ayudarlas. Siga leyendo para ver lo que realmente ocurre en las habitaciones de sus amigos.
Sussman dijo que éste es el problema más común que ve relacionado con la intimidad física. Normalmente, una persona quiere tener sexo más a menudo que la otra, que está contenta con la cantidad de sexo que tiene o quiere incluso menos.Sussman suele adoptar un enfoque doble. Trabajará con la persona cuyo deseo sexual es menor para ver si hay algo que pueda hacer para aumentarlo. A veces, “la persona con mayor deseo sexual adopta un papel de depredador y eso no es saludable”, dice Sussman: Por ejemplo, tienen que intentar acurrucarse y el miembro de la pareja con mayor deseo sexual tiene que resistir el impulso de iniciar el sexo.

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